🎏 Blague Sur Les Nains Humour Noir Bravo, quelle phrase..., l'idée magnifique

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^{* Dans une loge féminine un frère signe le registre des visiteurs que lui tend la S. Secrétaire quand celle-ci, une petite blonde canon lui décoche un ravissant sourire. Il s’adresse à elle et dit gentiment – Excuse-moi, ma Sœur, est-ce que je te connais ? Elle répond en souriant – Je peux me tromper, mais je pense que tu es le père d’un de mes petits… Les souvenirs du frère le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande – Nom d’un chien, ce ne serait pas toi la stagiaire que j’ai… sur la table de billard devant tous mes copains… cette soirée bien arrosée pendant que ta copine me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre… dans le derrière ? – Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de ton fils !!! Mixité * Deux FF du GO passent devant un temple maçonnique qui porte cet écriteau ” Pour rencontrer des femmes, entrez adhérer dans notre Obédience mixte “. Le premier décide de rentrer pour voir. L’autre l’attend dehors. Les heures passent. Enfin le premier ressort. – Alors, lui demande le second, que s’est-il passé ? – J’ai adhéré, répond le premier ! – Sans blague ! dit le second. Et… tu as rencontré des femmes ? – Ah ! Vous autres au GO, vous ne pensez qu’à ça, s’exclame le premier ! * Un soir, un Frère me confiait ses craintes de voir son obédience s’engager sur le chemin de la mixité – Avec ma libido, me disait-il, j’angoisse à l’idée de travailler en mixité. Je l’ai rassuré – N’aies aucune crainte, dans une saine mixité ta libido est parfaitement inhibée. – C’est bien ça qui m’angoisse, m’a-t-il répondu. Sagesse Maç. * Un ancien Vénérable Maître était réputé pour sa sagesse. Un soir dans les parvis, il fut abordé par un frère qui l’interpella ainsi – Mon frère ! Tu sais ce que je viens juste d’apprendre à propos d’un de nos Compagnons ? – Attention ! lui dit l’ancien, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l’appelle le test du triple filtre… attribué à Socrate – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles de ce Compagnon, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire … Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? – Euh … C’est à dire … Non. Je l’ai juste entendu dire… – Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la FRATERNITÉ. Ce que tu as à me dire est-il fraternel envers ce frère ? – Ben … pas exactement… – Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour notre frère compagnon sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? – C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… – Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur ce frère, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr. Ne crois-tu pas qu’il vaut mieux, dans ce cas, te taire ? – Si, Vénérable Maître, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce genre de raisonnement que cet ancien Vénérable Maître est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que ses frères baisaient sa femme… Minuit plein * Un frère a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. Le frère, immédiatement, demande au policier – Puis-je parler au voleur ? – Pour lui dire quoi ? – Écoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte ! * Françoise et Suzanne étaient amies de longue date, bien que l’une fût franc-maçonne et l’autre non. Chacune s’en alla un jour dans une maison de retraite. Il ne fallut pas longtemps avant que Suzanne rende visite à sa vieille amie Françoise. Dés son arrivée, elle fut accueillie à bras ouverts, avec des câlins et des baisers. ” Tu te plais ici ? lui demanda-t-elle ? Dis moi tout ! ” Françoise était émerveillée par la nourriture, les installations et les soins. Puis, avec un clin d’œil, elle ajouta ” Mais la meilleure chose est que j’ai maintenant un petit ami… Et il est franc-maçon ! ” – C’est merveilleux ! s’enthousiasma Suzanne. Raconte tout. – Eh bien, après le déjeuner, on monte dans ma chambre et on s’assoit au bord du lit. Je le laisse me caresser le haut, puis le bas, et alors nous relisons et comparons nos anciens rituels d’ouverture, de fermeture, d’exaltation ; et nous applaudissons par nos batteries et nos acclamations, un coup la sienne, un coup la mienne… – Tu as une sacrée chance. Je suis très contente pour toi ma chérie, se réjouit Suzanne. – Et pour toi comment cela se passe ? lui demanda Françoise. Suzanne était aussi très satisfaite de sa maison de retraite et chose extraordinaire elle avait également un petit ami. – C’est merveilleux ! s’exclama Françoise. Et que faites vous ? – Nous aussi, nous allons dans ma chambre après le déjeuner. On s’assoit au bord du lit et je le laisse me toucher… au dessus, en dessous… – Ah ! Et puis ? – Comme ni l’un ni l’autre nous ne sommes francs-maçons, nous baisons ! ” Devinettes * Quelle est la différence entre un “Canari” et un perroquet ? – On peut faire taire le perroquet ! * Comment reconnaît-on un maçon opératif d’un maçon spéculatif ? Le maçon opératif se lave les mains… avant d’aller pisser. Régularité * Robinson Crusoë, au moment de quitter son île, tint absolument à faire visiter les lieux au capitaine du bateau qui venait le recueillir. Robinson lui fit découvrir le bâtiment qui lui servait de garde-manger, puis le dispensaire, la maison d’hôtes, etc… Chemin faisant, le capitaine remarqua une étrange bâtisse dont la façade représentait deux majestueuses colonnes surmontées d’un chapiteau en forme de triangle. Comme il s’interrogeait sur la destination de cet édifice, Robinson lui révéla qu’il était maçon et qu’il s’agissait là d’un temple maçonnique. La visite se poursuivit quand ils passèrent devant une maison dont la façade était en tous points semblable à celle devant laquelle ils étaient déjà passés les mêmes colonnes, le même chapiteau en triangle. Le capitaine s’en étonna. – Oui, il s’agit bien encore d’un temple maçonnique, confirma Robinson Crusoë. – Deux temples maçonniques pour un homme seul ? Le capitaine n’y comprenait rien ! – Eh bien voilà, lui expliqua Robinson. Le premier temple est celui de l’Obédience que je fréquente ; le second, celui de l’Obédience que je ne fréquente pas. Vanité * Un maçon amateur d’oiseaux rares souhaite faire l’acquisition d’un perroquet ayant des qualités maçonniques. L’oiseleur lui propose trois magnifiques grimpeurs – En premier prix, j’ai celui-ci 1000 €. Il est capable de vous dire le rituel du premier degré… Le second peut vous réciter l’intégralité des Constitutions d’Anderson… Mais il vous en coûtera 2000 € ! – Et le troisième ? – C’est le plus cher… 5000 € ! – A ce prix là, j’ai peine à imaginer ce qu’il doit savoir par choeur ! – Hélas, il ne parle pas ! – Il ne parle pas ? Et il vaut 5000 € ? Mais qu’est-ce qu’il a donc d’extraordinaire ? – Les deux autres l’appellent “Vénérable”. Méprise * La plus classique… Un F. en voyage en Afrique se retrouve capturé par des cannibales et immédiatement plongé dans une grande marmite. Voyant sa dernière heure arrivée, il se résout à faire le signe de détresse. C’est alors qu’un indigène s’approche de lui – Ça alors, tu es ? De quelle obédience, GO ou GL ? Notre voyageur pousse un grand soupir de soulagement et demande à son interlocuteur – Quelle importance ? – C’est juste pour savoir à quelle sauce t’accompagner ! * Autre classique Au moment de monter à la potence, un condamné à mort s’insurge – Tout ça, c’est la faute des Maçons ! le type que j’ai assassiné était maçon, le flic qui m’a arrêté était maçon, le procureur était maçon, le juge était maçon, tout ce qui m’est arrivé, c’est la faute des Francs-maçons ! – Avez quelque chose d’autre à ajouter ? lui demande impatient le bourreau. – Non. – Bon, alors maintenant, si vous voulez bien faire un pas en avant en partant du pied gauche… * Un Frère en visite dans un atelier observe les Dignitaires qui ” éclairent ” l’Orient quand il demande discrètement à un second, son voisin sur la colonne – Le grand, aux cheveux gris, avec son sautoir blanc… c’est pas Jean Mourgues°°° ? – Non ! Mourgues est mort. Au bout d’un moment, intrigué, le premier s’adresse à nouveau au second – Tu es bien sûr que c’est pas Mourgues, là, à l’Orient ? – Je te dis qu’il est mort… La tenue s’écoule lentement quand le premier sursaute brusquement. – Qu’est-ce qui te prend ? lui demande le second. – Il a bougé ! °°° Jean Mourgues Maçon célèbre, passé à l’Orient Éternel en 1990. Auteur de nombreux ouvrages maçonniques. Fut TPSGC du Suprême Conseil du GC du REAA – GODF. * 3 FF. discutent à l’arrière d’un taxi. Le 1er dit au second – Quel âge as tu ? – 3 ans et toi ? – Moi plus de 7 ! et le troisième d’annoncer 5 ans. Le chauffeur regarde ahuri dans son rétroviseur les 3 quinquagénaires, ce qui provoque immédiatement la méfiance d’un des FF. qui dit – Attention, il commence à pleuvoir. Le chauffeur en voyant le temps superbement ensoleillé s’arrête précipitamment auprès d’un gardien de la paix et lui dit affolé par la fenêtre – Je suis très inquiet, regardez les types que je promène, ils disent avoir 3, 5 et 7 ans et de plus, il disent qu’il pleut alors que le temps est au beau fixe ! Le gardien de la paix lui répond alors calmement Oh ! moi, vous savez, je ne sais ni lire ni écrire… Désordre * À la sortie d’une tenue interobédientielle aux agapes bien arrosées, une Vénérable Maîtresse de la GLFF et deux Vénérables Maîtres, l’un de la GL, l’autre du GO, faisant voiture commune, ont un grave accident de la route dont ils ne réchappent pas. Le GADLU les reçoit, courroucé Le Frère de la GL revint à son tour dans un piteux état. Sous sa calotte suait un front douloureux et ses oreilles paraissaient deux feuilles de choux tant son visage était émacié, il avançait courbé, ses genoux qui fléchissaient sous le poids du Grand Livre se prenaient dans son tablier, ses yeux hagards interrogeaient d’improbable colonnes tandis que son sautoir empesé qui lui sciait le cou, laissait découvrir deux sillons ensanglantés. Il s’affaissa en silence sur la pierre cubique à pointe qui marquait l’entrée. Le Frère du GO s’amena enfin, frais et dispo, comme au retour d’un week-end à la campagne. Les deux autres, stupéfaits, n’en croyaient pas leurs yeux. Ils parvinrent avec effort à l’interroger – Comment as-tu fait ?… Tu nous vois éreintés… et toi si pimpant… Par quel miracle ? – Eh bien, vous savez, nous au GO… une fois on a perdu les outils, une autre fois les Surveillants n’avaient pas leur rituel, quand ce n’était pas le Maître des cérémonies qui ne trouvait plus sa canne, les bougies qui n’étaient pas remplacées, les Sautoirs des officiers qu’on avait prêtés et qu’on ne nous avait pas rendus, les épées dérobées, la clé du placard égarée, le Delta disloqué, les maillets cassés, le tronc de la Veuve volé… alors dans ces conditions, si nous avons fait 10 tenues en 100 jours, c’est bien le bout du monde ! Orient Éternel * Un maçon passe à l’Orient Éternel. Un soir, sur un banc public, il apparaît à un Frère – Sais tu, j’ai deux bonnes nouvelles… la première est que les maçons sont admis au Paradis. On y fait des tenues matin et soir… – Et la seconde ? – Nous venons de t’élire 1er Surveillant ! Justice * Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir… Après une vie exemplaire, elle est un peu inquiète du sort que lui réserve le En arrivant à l’Orient éternel, elle est accueillie chaleureusement par tous. Et le en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage. On la traite comme une reine ; elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c’est un billet de 500 € qui passe l’arme à gauche. Le voilà aussi à l’Orient éternel. Mais l’accueil est nettement plus froid et le lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Le billet de 500 € est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que tout le monde se met en 4 pour la pièce de 20 centimes ! N’y tenant plus, le billet de 500 € demande à parler au – comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 €, je sois mis de côté ? Et le de lui répondre – Toi, on t’a jamais vu en Loge ! Fraternité * Deux FF. dans un club écossais. – Tu vois ce frangin, au comptoir ? – Celui qui porte une cravate jaune ? – Non, c’est un vrai nul çui-là ! l’autre… – Avec des moustaches ? – Non ! Pas cet imbécile ! – Alors… celui qui discute avec le Servant ? – Je te parle pas de cet enfoiré ! Non ! Tu vois pas ? celui qui sirote une bière. – Ah oui ! Et bien ? – Et bien, ce frangin, j’peux pas le sentir ! Remords * Trois estivants qui font connaissance dans un hôtel des caraïbes se reconnaissent comme francs-maçons. Ils fêtent leur rencontre fraternelle au bar à grands verres de punch. L’un d’eux, Allemand, se dit être le Grand-maître de son Obédience régulière reconnue par la Grande Loge Unie d’Angleterre. Le second, Belge, prétend être Très Puissant Souverain Grand Commandeur du Suprême Conseil du Rite Écossais Ancien Accepté du grand Orient de Belgique. Le troisième, Marseillais, se glorifie d’être le Très éclairé et Sublime Grand Dignitaire du Cinquième Ordre du Rite Français pour toute la Maçonnerie Libérale européenne… Le lendemain matin, nos Frères ayant retrouvé leur lucidité, manifestent leur remords d’avoir cédé à l’ivresse et s’être laissés griser par un prestige qu’ils n’ont pas. L’Allemand s’excuse de n’être que vénérable de son atelier munichois; le Belge admet être tout juste au quatrième grade du REAA de sa loge de Perfection de Bruxelles; le Français, troublé par le repentir de ses deux Frères, se décide à son tour à avouer son mensonge “Eh bien, moi aussi je vous ai menti mes Frères. Je ne suis pas de Marseille, mais d’Aix !”}

retrouvezle meilleur de l'humour noir, voire très noir sur go humour : blague humour noir courte ainsi que les citations noir es drôles. (q) comment faiton descendre les noir s des arbres en alabama ? (r) on coupe la corde. (q) quel est le point commun entre une zaïroise et le saut à l'élastique? (r) dans les deux cas si le cchouc pète, t'es mort.

Si vous êtes catholique et actif sur le réseau social Twitter, vous êtes sans doute familier de son humour à la fois bon enfant et décalé. Depuis quelques années, Le Nain, qui préfère conserver le pseudonymat, s’est imposé comme le petit rigolo de la cathosphère sur le réseau social, à coups de blagues telles que Ma femme est jalouse parce que j’ai une prof de droit canon », ou encore Que celui qui a déjà procrastiné me jette la première pierre. Mais pas forcément tout de suite, ça peut attendre un peu. »Le twitto qui signifie utilisateur de ce réseau social fait rire quotidiennement un peu plus de 4 000 abonnés, s’appuyant sur le socle socioculturel commun des catholiques français. Catho jusqu’au bout des ongles »L’Église de France, Le Nain l’aime et la connaît bien depuis toujours, il a un pied dedans pour y puiser son inspiration… et un pied au-dehors pour pouvoir en rire. Ancien séminariste né dans une famille bourgeoise catholique de la banlieue parisienne il tient d’ailleurs son pseudo de son statut de petit dernier de sa fratrie, il grandit dans une paroisse très”années 1970” liturgie en français, mixité des servants d’autel, engagement caritatif », précise-t-il. Servant d’autel, puis scout unitaire de France, responsable de son aumônerie étudiante et désormais membre de la chorale de sa paroisse… Au fil des années, le jeune homme se forge un ancrage solide et une culture biblique aiguisée, lui permettant de trouver des idées de blagues et de jeux de mots. Je suis catho jusqu’au bout des ongles ! », s’esclaffe-t-il.→ À LIRE. Le rire contre la tentation du dogmatismeC’est en partant faire ses études, au milieu de camarades pour la plupart éloignés de l’Église que le jeune homme prend pour la première fois du recul sur sa foi et son milieu social. J’ai appris à poser sur les catholiques un regard extérieur. Et lorsqu’on prend du recul sur l’Église, on en prend sur tout ce qui l’entoure », explique celui qui s’amuse à repérer les petits détails socioculturels du catholicisme français. Comme les tics de langage qu’ont certains catholiques le fameux cheminer » pour dire avancer, ou le repas tiré du sac » pour un pique-nique, ou encore les chaussures bateau » que d’autres exhibent à la messe dominicale. Il en a fait sa marque de est humour On n’a pas assez de tons différents pour parler dans l’Église. On n’en discute jamais sous l’angle de l’humour », déplore le jeune homme, qui plaide pour un dialogue plus ouvert et léger tant sur l’institution que sur les fidèles. Catholiques, on a tendance à ne parler que de ce qui fâche, à s’opposer entre différentes sensibilités ecclésiales. J’essaie plutôt de voir ce qui nous rassemble, c’est-à-dire notre foi et notre culture communes. »Et ça marche fin janvier, il a initié un concours Twitter sur les chants de messe classiques, ceux que tout le monde connaît, que l’on soit jeune ou vieux, charismatique ou plus traditionaliste ». Via le concours, qui a rassemblé plus de 2 000 votants, le jeune homme a reçu très peu de messages négatifs, sur plusieurs centaines de réactions. Pour moi, Twitter est l’un des derniers endroits où les cathos de différentes sensibilités peuvent encore se parler sans s’écharper », rappelle celui qui a connu la majorité de ses amis via le réseau les étagères du salon parisien du twitto, on trouve une ribambelle de livres sur Dieu et l’humour. / Youna Rivallain Sur les étagères de son petit salon parisien, une ribambelle de livres sur Dieu et l’humour – dont ceux du blogueur Edmond Prochain qui, il y a encore quelques années, compilait avec malice les mêmes codes culturels catholiques dans des recueils désopilants. Pour le blagueur de Twitter, dont la moitié des abonnés ne sont pas croyants, le rire est un moyen d’évangélisation. J’ai reçu des messages de gens qui m’ont dit qu’ils avaient découvert avec mon compte qu’il existait des catholiques pratiquants qui n’étaient pas des aliens ! » Vouspouvez aussi consulter les rubriques associées : Blondes, Brunes, Mysandrie, Mysoginie, Vieillesse 50 blagues accessibles dans la rubrique Handicapés >Pages : Précédente Forum Nains , Duardins , Fyreslayers et Kharadrons La taverne de Grimbus de fer [Tout & Hors sujets] Bar de Karaz Rhun [Sujets libres!] +2StellartoiZVrael6 participantsAuteurMessageVraelEnfant nainNombre de messages 18Date d'inscription 27/12/2009Sujet Blagues Nains/Elfes Lun 11 Jan 2010 - 1535 Bonsoir à tous,Voici un site que j'ai beaucoup apprécié qui traite de l'humour jeu de rôle; je suppose que beaucoup de gens le connaissent, mais bon je l'ajoute quand même pour ceux qui découvrent plus particulièrement ici Citation La guerre entre les elfes et les nains a lieu aussi bien pendant les parties de jeu de rôle qu'entre les joueurs qui les interprètent. Et les deux camps ont des arguments super valables, si, si... Enjoy ! StellartoiZMaître IngénieurNombre de messages 1508Date d'inscription 20/01/2008Sujet Re Blagues Nains/Elfes Lun 11 Jan 2010 - 1613 VraelTu vas te faire lyncher camarade... Durgil Dron KarazPoil au mentonNombre de messages 49Date d'inscription 07/01/2010Sujet Re Blagues Nains/Elfes Lun 11 Jan 2010 - 1737 Dites, quelqu'un a un objet pointu et coupant ainsi qu'un panier de pomme ? J'me sans d'attaque pour faire une bonne tarte elfique... VraelEnfant nainNombre de messages 18Date d'inscription 27/12/2009Sujet Re Blagues Nains/Elfes Mar 12 Jan 2010 - 859 Mais je ne vois pas de ce qu'il y a d'agressif ! Il y a des blagues pour les deux camps, chacun y trouve son compte ! Et puis, vous ne me faites pas p... hum, profil bas Vrael, profil bas ! j'aime bien la blague de Squik le nain Akaric CorminsonLongue barbeNombre de messages 706Age 27Localisation A droite de la carte de la carte de FranceDate d'inscription 19/02/2009Sujet Re Blagues Nains/Elfes Mar 12 Jan 2010 - 1130 Vrael, il faut que tu comprennes quelque chose...Les nains sont très fièrs, et DETESTENT qu'on fasse des blagues sur eux... Mais ADORENT faire des blague sur les elfes... Alors, attention sinon, tu risque de te faire assommer et tabasser par un bande de nains furieux et bourrés...Alors, c'est à tes riques et périls de mettre des blagues sur les nains. Chiantos chiantos... = Fondateur du CGDMT... Leader du Comité Révolutionnaire anti-modérateur de Forum Nain et du forum Anti Nuisibles Potentiellements Embêtants"Pfffiouuuu, moi aussi je la veux... Je te propose ma femme et trois tonneaux de bière xxxxxxxx contre ta grappe."Parceque Yoridson sais faire du commerce... VraelEnfant nainNombre de messages 18Date d'inscription 27/12/2009Sujet Re Blagues Nains/Elfes Mar 12 Jan 2010 - 1212 Akaric Corminson a écrit Les nains sont très fièrs, et DETESTENT qu'on fasse des blagues sur eux... C'est justement ça qui est drôle ! Et puis nous aussi on est fier hé !Plus sérieusement le site n'est pas consacré qu'à cela, il y a d'autres traits d'humour bien sympa. Yoridson BjarkiLongue barbeNombre de messages 835Age 47Localisation Belgique, namurDate d'inscription 30/05/2009Sujet Re Blagues Nains/Elfes Mar 12 Jan 2010 - 1547 Bah, certaines sont sympa! Surtout celles sur les ma part, je resterai magnanime cette et Respect sont les maitres mots pour une entente cordiale! folki le brasseurPoil au mentonNombre de messages 41Age 27Date d'inscription 09/08/2010Sujet Re Blagues Nains/Elfes Lun 16 Aoû 2010 - 552 Décidément les nains et les elfes n'ont vraisemblablement le même humour, mais je dois reconnaître que ce site a du bon pour ce qui est des blagues sur les elfes. Pour ce qui est de la blague de squik le nain on peut très bien l'adapter afin de créer la blague de squik l'elfe que je vais m'empresser à ma signature... Un nain sans bière est pareil a un elfe sans jupe... Un bon elfe est un elfe qui nous aide à tuer les autres Plus un elfe est vieux et plus il a de raisons pour se faire tuer Les chiens ne pissent jamais sur les maisons des elfes, par contre pour les arbres, ils ne se gênent pas...Quel bon sens... Vous connaissez l'histoire de pshit l'elfe. C'est un apprenti mage elfe à Saphery il lance un sort trop comliqué et pshit l'elfe!!! Contenu sponsoriséSujet Re Blagues Nains/Elfes Blagues Nains/Elfes Page 1 sur 1 Sujets similaires» Nains VS Hauts elfes/elfes noirs [3500]» [3250] nains vs skavens ; nains vs elfes sylvains» [2000 Pts] Nains vs Hauts-Elfes » [Tactique] Hauts-Elfes vs Nains.» [RdB] Nains VS Hauts Elfes à 2000 ptsPermission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumForum Nains , Duardins , Fyreslayers et Kharadrons La taverne de Grimbus de fer [Tout & Hors sujets] Bar de Karaz Rhun [Sujets libres!]Sauter vers Blagues- Histoires droles sur les chats. Un Italien émigré au Québec a loué un appartement. Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris. Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens". Il arrive avec un chat et dit à son locataire : "Il va vous en débarrasser". Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat France 2 a diffusé vendredi un extrait du spectacle de Laura Laune, dans lequel elle fait une blague sur la Shoah qui a indigné de nombreux internautes."Quel est le point commun entre les Juifs et les baskets ? On en trouve plus en 39 qu’en 45." La blague de Laura Laune, diffusée vendredi 19 janvier dans le JT de France 2, ne passe pas auprès de certains internautes. Cette humoriste belge de 31 ans est la gagnante de la dernière édition de "La France a un incroyable gagnant". France 2 s'intéressait à elle dans le cadre d'une enquête consacrée au renouveau du stand-up féminin des femmes qui "osent tout", avec "un humour parfois noir et corrosif". France 2 "Je n'ai jamais la volonté d'être trash pour être trash. J'écris des choses qui me font rire, je vois ce qui vient. Puis je teste devant les gens, je vois s'ils rient ou s'ils saignent des oreilles", témoigne Laura Laune dans le reportage. Si sa blague sur le génocide des Juifs fait rire la salle filmée par France 2, plusieurs internautes ont toutefois dénoncé des propos antisémites. Un point de vue repris par Cyril Hanouna, lui-même régulièrement épinglé pour des blagues douteuses. De son côté, l'éditorialiste du Figaro Vox, Gilles-William Goldnadel, s'étonne de la différence de traitement avec la blague de Tex sur les femmes battues. L'animateur du jeu "Les Z'amours" a été remercié par France 2 en décembre. France2tv qui laisse des blagues antisemites Dans le jt c normal alors??? En détente! On en parle ce soir! C ouf en fait! — Cyril Hanouna Cyrilhanouna 22 janvier 2018 Service publicD'un côté ,on vante l'audace de la blague d'une femme sur la Shoah et de l'autre on vire Tex pour une blague sur les femmes. — G-William Goldnadel GWGoldnadel 21 janvier 2018 20hFrance2 CNIL _LICRA_ LaurentDelahousUn journal télévisé public. Une heure de grande écoute. Une blague plus que douteuse de Laura Laune. C'était quoi ce reportage France2tv ?blague jt lauralaune honteux — Istros Istros 19 janvier 2018 Le_CRIF France 2 JT 20h 6 millions de juifs assassinés comparés à des baskets? — Catherine smadja catherinesmadja 21 janvier 2018 L'humoriste n'a pas souhaité commenter la polémique "qui n'a pas lieu d'être", a indiqué son manager, Matthieu Clée, à "Durant son spectacle, elle fait des blagues sur les catholiques, les musulmans, les juifs et personne ne sort choqué de la salle", précise-t-il. De nombreux internautes ont eux aussi défendu le droit à l'humour, notamment l'humour noir, certains faisant référence à Pierre Desproges. La blague de LauraLaune rappelle avec humour, qu'entre 1939 et 1945, on a massacré des juifs. L'humour n'est pas le plus mauvais véhicule pour lutter contre le révisionnisme. Aucun rapport entre elle et DIeudonné. Desproges a bien fait de mourir finalement.. — vincent guillot GuillotOfficiel 23 janvier 2018 Total soutien à lauralaune , vive l'humour bien pensants, allez plutot vous gausser sur les vannes de Kev Adams — Kratos Aurion siegfriedvx 23 janvier 2018 Moi je la trouve plutôt drôle cette blague. Ça ne montre en aucun cas un manque de respect, c'est juste une blague d'une jeune humoriste trash et culottée. Mais en 2017 le politiquement correct a tout gangréné - LauraLaune — Jean BON erwan18 23 janvier 2018 et il serait où le pb ? Votre réponse montre bien que le pb dans cette histoire d'HUMOUR ce n'est pas l'HUMOUR mais bien la limite de certaines personnes qui reçoivent cet HUMOUR ! LauraLaune LauraLaune1 GGRMC — J. F. jeremyfolco 23 janvier 2018 19 Si le sexe est chiant, alors vous le faites mal. 20. Les enfants dans le noir font des accidents mais les accidents dans le noir font des enfants. 21. Je me demande ce que mes parents faisaient pour s'amuser avant Internet, j'ai demandé à mes 17 frères et sœurs et ils n'avaient aucune idée non plus. 22. Lesréponses aux devinettes 1. Un festival de cannes. 2. C’est un muet qui dit à un sourd qu’un aveugle les espionne. 3. C’est de tomber sur une lunette. 4. Un aveugle qui joue au rubick’s cube. 5. C’est un homme aveugle, qui entre dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir, qui n’existe pas. 6. Il cherche son micro. 7 6pww8.

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